Was heißt es, in Bezogenheit Orientierung zu schenken? Wie geht “Bindung vor Weisung”? Und wie geht Orientierung und Bezogenheit, wenn das Kind einfach “Nein” sagt?

Gerade uns Eltern, die wir unsere Kinder nicht mehr erziehen, sondern vielmehr begleiten wollen im Leben, fällt es sehr schwer, ihnen klare Orientierung zu geben. Viele fürchten, sie würden ihren Kindern die Selbstbestimmung und auch den Respekt nehmen und am Ende die Beziehung zum Kind zu gefährden.

Doch schmerzlich für die Kinder ist nicht die Orientierung, auch wenn sie manchmal in andere Richtung geht, als ein Kind es will. Schmerzlich ist es, wenn dies einher geht mit Trennung in Form von Unfreundlichkeit, Genervtheit und Ungeduld. Und wenn es nicht gesehen wird in dem, womit es gerade beschäftigt ist.

"Zugegeben ich bin sicher mehr autoritär und vielleicht auch etwas weniger im Kontakt als meine Frau mit den Kindern, aber dafür landen wir am Ende auch dort wo ich hin wollte während meine Frau dann eine halbe Stunde mit ihnen auf der Strasse eine Prozess begleitet".

Diese Aussage in einem Elterncoaching beschreibt wohl ein Missverständnis von Nichtführung anstatt bezogener Führung, welchem  viele Eltern auf dem Weg in das Paradigma der Bezogenheit erliegen.

Die Erfahrung hat gezeigt, dass es enorm hilfreich ist, wenn wir gemeinsam die Lupe auf die Stellen legen, die uns in den Situationen mit den Kindern solche Angst machen. Also z.B. bewusst mitzukriegen, wie groß unsere (sehr junge) Angst ist, dass wir verlassen werden, wenn wir nicht tun, was das Kind will.

Wir werden an dem Tag in verschiedenen Settings konkret erfahren und üben, was es bedeutet, Leuchtturm für unsere Kinder zu sein. Kirsten und Teresa werden Situationen von eurem konkreten Alltag vorspielen und gemeinsam reflektieren und es wird kurze und längere Übungssequenzen geben, wo ihr euch ausprobieren und erforschen könnt, welche (alten) Überlebensprogramme einem herzvollem Nein im Weg stehen.

Im Grunde ist es recht einfach: Wenn wir als Erwachsene uns (aus allen möglichen guten Gründen) weigern, die Führung zu übernehmen, dann übernehmen die Kinder die Führung und das zuweilen schon mit 3 oder 4 Jahren. Die Folge davon ist, dass sie uns permanent versuchen herumkommandieren, wegen allen möglichen Kleinigkeiten einen Wutanfall bekommen, sich nichts sagen lassen, mit einem Wort eben einfach der Chef im Haus sein wollen.

Wir reagieren dann in der Regel entweder eingeschüchtert und versuchen unser Leben mit den Kindern so um sie und ihre Launen herum organisieren, möglichst wenig Wutanfälle zu erzeugen, was zu einer andauernden Nörgelstimmung und subtilen Aggression der Kinder führt. Wir und auch unser Umfeld finden das Sein mit der gesamten Familie dann einfach nur noch anstrengend und belastend.

Oder aber bzw. kann das auch wechselnd geschehen: Wir beginnen andere Seiten aufzuziehen und reagieren mit zunehmender Unfreundlichkeit, Gereiztheit und zuweilen auch Anschreien auf diese “nicht mehr zu erziehenden Kinder”, weil uns gesagt wird, dass solche Kinder endlich Grenzen brauchen.

Was in beiden Varianten fehlt, ist unser mutiges weiches Herz und die Fähigkeit, hinter das offensichtliche Verhalten der Kinder zu blicken. Wenn wir dahinter sehen bzw fühlen könnten, würden wir spüren, wie viel Not da ist bei einem Kind, dass immer der Chef sein will. Dass so ein Kind sich abtrainiert hat, sich fallen zu lassen und vertrauensvoll hinzugeben. 

Dieses tiefe Sehen ist nun aber gar nicht einfach, insbesondere wenn die Kinder schon recht stark im Alpha sind und wir ihre Verletzlichkeit nicht so einfach spüren können. 

Hier als erstes zu schauen, was uns im Weg steht, die Kinder zu sehen und zu führen und dann im zweiten Schritt konkret zu üben, wie es gelingen kann, dass wir dabei unser weiches Herz behalten wird im Fokus dieses Tages stehen.